我狠佩服我自己的耐心，不光是我，所有知道我情况的人恐怕都回夸奖我一下：你心态真好！我知道这其中八分是反讽，另两分是不解。其实我自己也纳闷自己怎么就这么沉得住气。八月二十日到今天也百日了，我还是赋闲在朋友家中，把我的生物钟是彻彻底底的中国、欧洲、美国了一把，刚才凡超还说，你赶紧调整回来吧。我哦了一下，心想，前几天也挺中国的，可是总是心里感觉害怕，害怕面对大白天我在家上网、电视的那种畸形现状。透过窗，已经熟悉了的上海的匆匆脚步，我，不知所措。

上个月那本英文单词书买回来照例成了摆设，我信誓旦旦我要每天10页的速度看，可是到现在还停留在起初的那个颜色上。还有那本《金融理论》，搁桌子上都上了灰了，我总觉得我的要做的事情太多，可实际上似乎什么也没有真正耐心去做。我现在有点明白原来我自己那种自诩的“耐心”其实远只是一种不上心，一种刻意的逃避，若真有耐心，该静下来把每天的单子看完，把每天该念的口语念下来。别人问我你最近忙什么呢，我还说学英语呢——无语。我不知道为什么开始学会了扯谎，学会了掩饰自己的不安而又不"知耻"，不"后勇"。我有时候在想自己是不是有什么心理问题，为什么老是克服不了这些障碍，后来再想想别矫情了，什么心理问题？其实就是你意志薄弱，成不了大事的性格，别给自己找什么冠冕的借口。把自己狠狠骂一顿之后却也不知道该忙什么，于是又是很多天的无所事事了……

前晚碰见波，我舔着脸说：把你的英文简历给我看看，我来改改。那哥们次日凌晨发了过来。我到现在除了欣赏了两遍之后也没什么继续作为，在我看来我总是有等待的理由。我只能告诉我自己那些不能说，那不上台面。除此之外能说什么呢？先前相关的草草查询，背景材料的了解我自己都觉得是在敷衍，能有什么具体进展呢？算了，下个星期去济南，要做“采访”了，记得提醒自己准备提纲。这可是刚刚的灵感，这次我准备两个版本：其一，喝着扎啤，就着肉串，三杯下怀凉他xp无所保留，统统交待；其二，6人牌桌上集思广益，正好我这几天做着练习呢，这够级我看没问题。既然这次憋着劲那就尽量充分一下，法国检验局，等着！

干活去吧小伙！借用代杨同学一句酸溜溜的名言：年轻就是资本啊！

 

下午发快递的时候拿笔写地址，怎么写也不能把那几个字写的让人看得舒坦些，心中感念不会写字了。前段时间还在上班的时候偶尔还会拿出笔来乱涂几下，现在除了两个指头会敲键盘，什么都生疏了。YY问我是不是除了上网就是睡觉，我没有正面应答——事实确实那样。 迷糊同学要进军仕途，我赞一个，顺便也叹一声。倘若成行，日后恐又少了一个可能清醒之人。不过话说回来，从前他也没清醒，本来还是有机会的，可一入了仕，怕是这辈子要迷糊一世了。问我日后什么打算，我说不知道——这已经不是第一次我这样答复了。到现在还在所谓的“等待”，期待那个算命先生所说的贵人。我一直自认理性，但是最近我却发现自己其实特别极端，总是把事情往极端想象，并且因此做了好几个错误判断，有的已然要我付出后悔的代价了，但是责骂李时珍也没用，所以只能自己舔伤了——YY明白我说的是哪一个决定。好几次我自己救了自己一把，现在一个人的时候没人提醒了，作决定懂得三思了。尽管现在这样的挥霍时间奢侈得让人发抖，但是总也避免了掉进那个可怕的深渊。 陈老师要我打电话给他，我打了。陈老说：我要和你保持联络。他不知道这句话的分量，其实也很平淡，陈老跟有些人也会这样讲，但是我记住了。并且我重新认识到我坚决不能堕落到那个份上，因为有那样一位长者要跟我“保持联络”。择日拜访一下陈老，求他给我唠叨几句——这年头这个人来说说你真的不容易。 申城的秋天还算成色尚在，南洋的YY说整天都是夏天，很烦人。我知道她不喜欢夏天，但是她仍然要在那儿呆上五年——没办法。没办法的事情太多了，生活还是要继续，有缺憾才会懂得珍惜，早就听过的道理，现在切身感受了。

 

（17/10/08 天涯）

 

 

昨天生日，一个人平平淡淡的在心中说了声谢谢妈妈。前几天电话回去，妈说：宝宝（妈还是这样溺爱的称呼我），过几天你生日了。我说，啊……其实我记得自己的生日，不光是我自己的，我家人每个人的生日我都记得，尽管是沿用旧时的历法，我总也能在某一天想起来。燕美生日的前天，我打电话给她，照例是她给我越洋打回来了，我不知道说了些什么，挺没劲的，我们彼此已经不知道如何面对，如何问候，一如既往的吵了一下，挂了……我短信过去：明天你生日，自己好好给自己过一下吧名生日快乐！没有下文……
　　博得燕美的好感正是因为那一年她生日，我给了她一个不算惊喜但却感动与温馨的元祖蛋糕“银河之恋”。我特别会选礼物我觉得，之前和我好过的几个女孩子都夸我眼光好，每次送她们东西，她们都欢喜得恨不得下辈子下下辈子也要跟我在一起，结果现在没有一个人在我身边。我早看淡这些，那天燕美说分了吧，我一点也没有悲伤，这么多年让我学会了平和的接受不可避免的遭遇，我归结为“命”。曾几何时我也是这样宽慰我自己的。
　　本来已经连续连天没有抽烟了，我说我要戒烟，可是我内心不想，但是坚持了两天下来，我发现自己原本可以继续坚持下去。但是——我一点也不想，走进可的，买了包南京，我最喜欢的那种。我不喜欢吃蛋糕，尤其讨厌那个白色的奶酪，我宁愿抽我的烟。我告诉自己，没有人陪伴，我一样可以开心，可以好好的阳光的生活。刚才站在窗台前抽烟的时候，我在想我又长了一岁了，我要有所改变。没错，改变了，才是成长了。比如说放弃现在每天迷恋的打牌，我不是孩子了，怎么可以继续迷恋这种小游戏呢。我要告诉自己不要沉迷其中了。这个夜晚属于种种原因不能入眠的人，我不要继续玩牌，我需要的是珍稀这样的安静，然后思考……
　　时间的快只有在你蓦然回首的时候才会感知得如此深刻，和燕美牵手走过的两个冬天成为现在最忧伤的回忆。她不会知道此刻我的心情，因为狮城没有冬天……

 

（25/11/08 天涯）