08·06·01

黄浦江边，这个季节不知道是春天还是夏天。白天办公室里面空调打开，晚上，盖着棉被才感觉舒服。来上海有一个月了，没有什么习惯不习惯的。我从来没有感觉自己属于哪一座城市，也从来没有把自己当作另外一座城市的过客。亲和也好，排外也好，在我看来都不重要——我只是一直在找寻自己想要的那种生活。说到这儿，我就忍不住又要问一遍自己我到底想要什么样的生活。

燕美下个月要去新加坡，我是复杂的心情。我现在不可以跟她一起过去，以后是什么样子，我不知道。波说过，我要做的不是等待，是自己掌握自己的命运。一点没错！如同我现在正在经理的这家书店，我要做的还是自己掌控局面。太多的眼前的压力足以让我在刚才的很长时间内忧愁窒息，一遍一遍的问自己，我究竟可以获得什么在这里。我在给自己答案，我在告诉自己应该如何去跟生活周旋。动摇远远比坚持来的容易，我知道留给我的只能是坚持和不懈的坚持。我不知道我可以挺多久，但是我还是一次又一次的告诉自己一定要再耐心，再给自己时间。

大学毕业的那帮同学很多都已经开始盘算着买房子结婚了，昨天又碰到一对，正在仔细计算着何时买房子才划算。燕美如果不去南洋理工，也会继续跟我讨论这个“大问题”。我没有答案，不要说回答她，就是回答我自己，我也没有答案。看着纪年表上公元的数字刷新的速度，我的成长与积累显然落下了。

消失了半年的我又来写下我的足迹了，我需要经常的这样子提醒自己，连时间我也奢侈不起了。能做的，就赶快去做吧。

玉新同学问我，最近有写东西吗，我说没有。晚上这家伙忽然给我来一个严肃的话题：我的判断依赖于理性多一点还是感觉多一点。大概是我平常跟她聊天的时大大咧咧地说“凭感觉”让她误以为我相信感觉多一点，其实不然。和她说了几句，感觉这个话题实在太严肃，无力继续，催促她休息。

前几日看一个电视访谈节目，坊间讨论的是现在有多少人真的还有理想。当时暗暗问自己，究竟我自己还有没有理想。这个问题两三年之前还是那样清晰的答案，可是如今，却含糊其辞了。想说是，然后总在心头不忘给这个“是”后面加上很多的修饰词，可是、但是、要是之类，自己汗颜，是现实的压力还是理性的丧失呢？到现在也说不清楚。索性撂下来，还是逃避。刚刚看完这一期的《独立阅读》，节后打开邮箱，一大堆邮件中，看到它，还是很欣喜。感动于他们的执着，执着的昭示自己的信念，不涉及观念的对错——这个判断实在是个巨大的命题，重要的是感受到的那种思考问题的态度——原来不是所有的人都在关乎生活的物质质量！又想起理想这个词，提个问题：究竟这个词偏重于行为呢还是信念，抑或究竟实物质的一面还是精神的一面更能代表它的生命呢？自己想选择两个后者，然后联系到现实的处境，不那么坚定了……

人大经济论坛，年后第一次上来，又淘了不少宝贝，下载下来慢慢看，Econominsts的最新几期，英文版的《光荣与梦想》，还有几份机构做的关于当前宏观经济的报告，自己也就这点好奇心，怎么办呢。

心乱，躁，停不下来好好想想，就索性记记流水帐吧。

到南京已经是中午时分，姐姐到车站接我，熟悉的样子，这座城市天天在蜕变，她没有，还是那样。排队上了Taxi,新庄立交扩建已经完成了，如同与它并列的那趟疾速进站的动车一样，我跟不上它的脚步了。上一次来南京，还因为这边修建，让司机狠狠地宰了我一把。城市就是这样子，你总是觉得你很熟悉她了，其实你熟悉的只存在于记忆里。

我给庆电话，我说我现在在南京，我去看你。庆问我有什么事情来南京，我说想你了，看看你。玄武门下车，进地铁。过了新街口，庆短信说你要是不想参观医院，我们就去新街口——我倒，我刚过那一站。我回过去，好！下了车，回坐。我说我返回，那边又来了：你笨啊，你不会坐过来接我？这边我已经出了站，想回去也不成了，再回她：不早说！当时在想，离开了yy，我也忘记了怎样让一个女孩觉得轻松的方式了。我说，我在招商银行等你，我正好存钱。那边过来，招行几号出口——不知道，你自己看吧。庆来南京刚刚半年，年初的时候跟我说济南的医院不好进，想到南京来看看。我说好啊，其实南京情况也许比济南更糟糕，结果如我们所料。正赶上南方遭遇极端天气，庆说我再也不来南京了。我蓦然。几个月后的一天，庆来电话说我到南京了，问道：你去南京干嘛？——上班啊……我不痛不痒的撂下一句：早不来，我都在上海了，你来了。那边堵回来：你去上海跟我来南京有什么关系！招行今天不忙，加上大堂的实习生服务周到，很快我出来了，点上烟，刚抽上，庆来信息：我在旋转门，我回她：看外边广场！没有客套，没有寒暄，没有了暧昧，我和她，只是那么一对很好的朋友，那种遇到困难了找对方援助的对象，曾经的那段朦朦胧胧早已经让我尘封进记忆。

晚上到杰那边吃饭，行程匆忙，以致自己都搞不清楚，一会跟他说下午就到，一会说晚上到。还是在傍晚时候到他实验室。秀在家做饭呢，快好了，他跟我说。我说这么早做饭，等下要凉了，她说没事，很多呢，于是坐下来，开始学习“Dpta”,打得很差，扫兴之极。今天是个小型的中学同学聚会了，我很讨厌这样的形式，不是计划的一部分，但是最后成了这样的形式。电话里约遍了南京所有的中学同学。见了面照例是些无关痛痒——其实这么多年下来，又能指望有什么呢？很多时候我们说这个世界很冷漠，其实都是我们自己造成的，我们每个人都参与到了这个世界的冷漠化进程。以致于开始怀疑、堤防偶有的热心。记不清说了些什么，只知道说到了晚上九点，我实在无心继续下去，说道，快吃完吧，我去实验室打牌了，同学来电话喊了。娟最近很不开心，先前在网上碰上，我安慰了她一些，本想说点什么，只是场合不对，也就罢了。有时候冷漠会让一个人极端的选择交往的对象，你认定的，你会毫无堤防，真恨不得就是一个人，要么就是排斥，甚至是厌恶——不及一个路人。我不知道如我这般想法的人现在有多少，但至少我是这样，不知道何时开始的。杰说你晚上住哪儿先定下来吧，然后再去玩。我说也好。结果惨淡，碰上周末，正好又在学校周围，旅馆、招待所、宾馆、酒店居然都客满。最后是找了个网吧……两年前我对这座城市充满着好奇，两年后的今天，我不再好奇，但是却又是感觉到那么的陌生。我清楚地知道很多地方的公交线路、转车线路，吃饭的好去处——现在我只感觉到我是个过客，对，就是个过客。